Blagues

Quelle est la partie d'un légume qui ne passe pas à la moulinette ?











- La chaise roulante !

Ouais, celle-là elle est méchante. Désolée.

Que faire si un pitbull se branle sur votre jambe?











- Simulez l'orgasme...

Pourquoi Michaël va-t-il ouvrir la porte ?
- Parce que Jack sonne .

merci FELTINE

Allez à mon tour


C'est une blonde qui se présente à un entretien d'embauche.
On lui demande : - Diplôme ?
- Plôme

Une blonde entre dans une pharmacie et demande : Avez-vous des lunettes ?
- Pour le soleil ?
- Non non, pour moi !

C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux. Cependant elle pleure à n'en plus finir ! L'infirmière lui dit alors : - Mais voyons ma 'ptite dame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés, resplendissants et en bonne santé !
- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !

Une blonde se promène et se croise avec un miroir. Elle pense alors : - J'ai déjà vu ce visage quelque part... Je suis presque certaine que je la connais...

Après un moment elle se dit : - Ah, je sais !!! C'est la connasse qui me fixait chez le coiffeur !


Une blonde en larmes arrive au bureau, immédiatement, son patron vient la voir : Mais que se passe t-il ma petite Natacha ? Natacha explique : Ce matin, juste avant de partir travailler, j'ai reçu un coup de fil qui m'annonçait la mort de ma mère.

Le patron propose immédiatement : Vous devriez rentrer chez vous et vous reposer ma petite Natacha.

Ce à quoi la blonde répond : - Non, j'ai besoin de me changer les idées et c'est en travaillant que j'y parviendrai le mieux...

Quelques heures plus tard, le patron vient revoir son employée. Il la retrouve effondrée sur son bureau, pleurant toutes les larmes de son corps. Il lui demande : Ça ne va pas mieux ma petite Natacha ?
La blonde répond : C'est horrible... Je viens de recevoir un coup de fil de ma soeur... Sa mère est morte elle aussi.

Un homme et sa femme, une blonde bien entendu, sortent au restaurant pour fêter leur dixième anniversaire de mariage. Alors que le serveur s'approche pour leur remettre les menus, la blonde lorgne le contenu des assiettes sur les tables voisines pour trouver l'inspiration.Tout à coup, elle donne un petit coup de pied discret à son mari : "Chéri, retourne-toi et regarde. Je crois que c'est Victor Hugo à la table à coté...
L'homme se retourne machinalement et répond d'un air consterné : - Chérie, tu sais bien que Victor Hugo est mort depuis longtemps."
La blonde en proie au doute réplique : Tu es sûr ?
Mais quelques secondes plus tard, elle donne un autre coup de pied à son mari : Non, regarde... Il a bougé.

Pourquoi

Pourquoi les blondes ne font-elles jamais de glaçons ? Parce qu'elles ne se rappellent pas de la recette.

Pourquoi les blondes adorent les blagues sur les blondes ? Parce que ce sont les seules qu'elles comprennent.

Pourquoi les blondes ne mangent-elles pas de bananes ? Parce qu'elles ne trouvent jamais la fermeture éclair.

Pourquoi les blondes coupent leurs vêtements à carreaux avant de les laver ? Parce que sur l'étiquette c'est écrit "laver les couleurs séparément" !

Pourquoi les mamans blondes ne changent les couches de leurs bébés qu'une fois par mois ? Parce que sur l'emballage c'est écrit : " Jusqu'à 19 kg ".



Que fait une blonde quand il y a de l'orage ? Elle se met à la fenêtre pour être prise en photo.

Que fait une blonde dont le tupperware est cassé ? Elle l'emmène voir un chirurgien plastique.

Que fait une blonde dans le lit après l'amour ? Elle gêne.



Que dit une jambe gauche de blonde à une jambe droite de blonde ? - Rien. Elles ne se rencontrent jamais.

Que dit une blonde quand elle voit une peau de banane par terre " Oh non, je vais encore tomber!



Entre quels orteils une blonde préfère-t-elle se faire chatouiller ? Entre les deux gros.

Que doit mettre une blonde aux oreilles pour plaire aux hommes ? Ses genoux.

Quelles sont les pires six années de la vie d'une blonde ? L'année du bac.

Que sont les préliminaires pour une blonde ? Les 10 minutes pour la décider.

Qu'est-ce qu'une blonde dans une faculté de biologie ? Un cobaye.

Quelle est la différence entre une blonde et une Ferrari ? La plupart des gens n'ont jamais essayé une Ferrari.

Quelle est la différence entre une blonde et le Titanic ? On sait combien il y a eu d'hommes sur le Titanic.

Comment

Comment les blondes allument-elles la lumière après l'amour ? - Elles ouvrent la portière.

Comment appelle-t-on une blonde à l'université ? Une femme de ménage.

Comment noyer une blonde ? Mettre un miroir au fond de l'eau.

Comment appelle-t-on une jeune entreprise Internet dirigée par une blonde ? Une tarte-up.

Comment reconnaît-on une blonde sur un tricycle ? C'est la seule qui a une béquille.

Comment faire pour qu'une blonde se brûle l'oreille ? On lui téléphone quand elle repasse.

Comment appelle-t-on plusieurs blondes qui se baignent dans une piscine ? Une soupe aux légumes.


Comment est ce que l'on fait pour faire changer d'idée une blonde ? En lui soufflant dans l'oreille.

Comment une blonde tue un oiseau ? Elle le jette du haut d'une falaise.

Comment une blonde est morte en buvant du lait ? La vache l'a écrasé.

Comment appelle-t-on une femme avec des cheveux châtains ? Une blonde en voie de guérison.

Comment faire pour reconnaître une blonde dans un aéroport ? C'est la seule qui jette des miettes de pain aux avions.

Comment appelle-t-on le fait qu'une blonde souffle dans l'oreille d'une autre blonde ? Un transfert de données.

Un homme marche dans la rue lorsqu'il entend un cri derrière lui :
"STOP! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ PRENDRE UNE BRIQUE SUR LA TÊTE "
Le gars s'arrête et au même moment, une brique qui s'était détachée d'un immeuble lui passe devant le nez. Le gars se retourne personne...
Un peu plus tard, alors qu'il veut traverser la rue, il entend encore :
"STOP ! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ VOUS FAIRE RENVERSER"
Le gars s'arrête, laisse passer une voiture et comme il ne voit personne derrière lui, il demande tout haut:
- Mais qui êtes-vous?
La voix répond:
- Je suis votre ange gardien
Et le gars répond :
- Ah ouais ?! Et où étais-tu quand je me suis marié alors !

Dans un supermarche, deux gars se choquent frontalement avec leur caddies.
Indigne, l'un des deux reclame:
- Hé! Vous ne pouvez pas faire attention?
- Excusez-moi, je ne vous ai pas vu. Je cherchais ma femme.
- Tiens! Quelle coincidence! Moi aussi, je cherche la mienne! Et elle est comment, votre femme?
- Eh bien, elle est grande, brune, les yeux d'un bleu tres profond, des jambes extremement bien faites, une poitrine genereuse, des levres charnues. Elle porte un tailleur noir tres serre et decollete, un petit peu trop peut-etre, et un chemisier transparent. Et la votre, comment
est-elle?
- Oh, laissez tomber! Allons trouver la votre...!

Trois gamins discutent dans la cour de récréation.
- Mon père, dit le premier, est tellement fort qu'il avale la fumée de sa cigarette par la bouche, et il la recrache par le nez !
- Ouah, c'est nul. Le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par les oreilles...
- Tu racontes des conneries, dit le troisième. Par contre, le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par le derrière !
- Les deux autres : N'importe quoi, c'est pas possible !! Le troisième sort un caleçon de son père de son cartable.- Et ça, c'est pas des traces de nicotine, peut-être ?

Surtout la dernière, le caleçon avec les traces de pneu !